Hace un mes habría descartado lo que escribo aquí como las divagaciones de alguien que había leído a Jung y Freud mientras estaba borracho y de pie sobre su cabeza. No estoy tratando de filosofar o consentirme en un autoanálisis. En realidad, mi punto de vista de la psicología es que en su mayoría es una idiotez; Veo al psiquiatra promedio como una mezcla de una serie de científicos, vendedores de aceite de serpiente, curanderos y psíquicos telefónicos que facturan por minuto y hacen banca sobre la credulidad de sus clientes.
Oh, sí, traté de buscar ayuda hace varias semanas. Gasté un considerable capital acumulado por anos para emergencias; de todos modos, no tenía otro uso para ese dinero. Recibí referencias de varios psiquiatras y analista; este último dijo, en esencia, que mi conflicto interno estaba arraigado en un clásico complejo Edípico, y que la razón por la cual; no podía dormir era la culpa que sentía por un deseo transparente de hacer el amor a mi madre muerta. Sugirió, entre otras cosas, terapia que incluiría sesiones terapéuticas de sexo con ella a $1,000 dólares por hora. Los otros psiquiatras eran algo más útiles, aunque algo menos honestos sobre la verdadera naturaleza de su profesión, pero el tratamiento que recomendarían tomaría muchos meses antes de que se pudiera discernir cualquier efecto palpable de sus arsenales farmacológicos. Un tratamiento de terapia “electro-shock” prescrito (con una cara recta y una larga explicación sobre el renacimiento de este maravilloso y totalmente incomprendido tratamiento que habría sido el orgullo de cualquier gran inquisidor si el diablo o la ciencia les hubiera proporcionado tan magnifica herramienta a los precursores de esa antigua profesión), y otros dos sugirieron que me registrara voluntariamente en una clínica del sueño para observación y tratamiento; y, por supuesto, todos prescribieron somníferos. Sin embargo, no puedo culparlos; Yo tampoco me habría creído. En cualquier caso, pronto me di cuenta de que la inutilidad de buscar ayuda medica para mi condición.
Ya no aguanto el sueño. Renunció. Que ganen. No me desean a mí ningún daño; es tanto una cuestión de supervivencia para ellos como lo es para mí. Seguiré siendo yo, en algún lugar de ese cubículo, capaz de pensar y hablar con ellos, mientras mi cuerpo siga funcionando. Me he hecho un testamento vital exigiendo que no se tome medidas extraordinarias para prolongar mi vida. En este estado, será honrado. Pero no puedo pedir que me quiten la vida; las leyes de eutanasia son un anatema en este país, ya que interfieren con la rentabilidad del negocio de la atención médica. Incluso si ese no fuera el caso, no se aplicarían; después de todo, pronto sólo estaré en coma, sin sufrir de una condición terminal dolorosa que justificaría un asesinato por misericordia. Me quitaría la vida. Debería, de hacerlo, pero eso sólo me convertiría en un caso de incapacidad mental y mi muerte no tendría sentido.
This story originates from a different website. Ensure the author gets the support they deserve by reading it there.
Me siento bien en estar haciendo algo altruista al final, incluso si resulta ser en vano. Sin duda una consulta psiquiátrica concluiría que estoy delirando y sufriendo de algún tipo de complejo mártir. Confío en que el público aceptará un diagnóstico más amable.
El tiempo es definitivamente relativo cuando se trata del subconsciente. La sabiduría convencional es que los sueños son realmente bastante cortos de duración y que tenemos muchos de ellos cada noche, aunque recordamos sólo unos pocos, o ninguno. Algunos, sin embargo, creen que podemos soñar el mismo sueño durante muchas horas. En cualquier caso, cualquier persona con la capacidad de recordar sueños sabe vívidamente que pueden aparentar durar días, años o incluso toda una vida; sin embargo, todo ocurre en el espacio de minutos en el "tiempo real". Un ser humano en coma puede vivir muchos años sin equipo de soporte vital, y yo sólo tengo treinta y dos años. Al menos daré nueva vida a miles de millones por una eternidad subjetiva. Y sé que no seré dañado a propósito; los otros son al menos parcialmente, y tal vez exclusivamente, mis propios antepasados desde el principio de mi línea.
Qué irónico, saber que no hay un Dios, ni la esperanza de redención, y que el verdadero infierno acecha justo debajo de la superficie de la conciencia en todos nosotros. Una dicho favorito mío que refleja mi humor sardónico es simplemente que Hobbes era un optimista. De hecho, parece que tenía razón, pero la broma está en mí, porque la vida en el estado de la naturaleza no sólo es brutal, dolorosa y breve, sino que tiene la capacidad de continuar subjetivamente ad infinitum en cada ser humano vivo. Dios puede estar muerto, pero uno no esta de ninguna manera solitario en un mundo sin Dios; todo lo contrario, estamos repletos de demasiada gente dentro de todos nosotros.
Si todavía no me creen, entonces sólo hay una cosa más que puedo decir: busquen otros egos dentro de si mismos y pronto aprenderán que están ahí. Y si carecen de la determinación de hacerlo, entonces búsquenlos en sus niños, porque son ellos los que tienen los límites más débiles entre las mentes conscientes y subconscientes y en esa condición porosa podrán observar mejor sus otros yos como ellos luchan por formar sus propias identidades conscientes, estallando y afirmándose cuando menos lo esperan.
¿Aún no están convencidos? Bueno, el tiempo demostrará mi realidad. No tengo hijos, pero he contribuido mi material genético a varios bancos de esperma en el último mes; Verán, yo también quiero vivir de nuevo, aunque sólo sea en las mentes subconscientes de algunos descendientes futuros; es la única forma de inmortalidad que podemos tener, y, lo que es más importante para mí, la única manera de probar mi reclamo.
Miren dentro de sus hijos, aquellos de ustedes que reciben el don anónimo de la vida, porque intentaré con toda mi energía restante manifestarme en las generaciones futuras. Ahora sé que se puede hacer, y trataré de probarlo a través de mis descendientes en cada generación a nacer.